У шестирічного хлопчати запитали:
- Ким би ти хотів бути?
- Продавцем.
- Але для цього ти ще занадто малий.
- Нічого. Я міг би торгувати з-під прилавку.
**********************************************
Як треба ходити в магазин?
- Із грошима....
**********************************************
На вітрині магазина написано: «У нас є все, що вам потрібно». У магазині навпроти висить реклама: «Якщо у вас чого-небудь немає, виходить, це вам не потрібно».
**********************************************
- Чому хліб не свіжий?
- А ви тисніть сильніше!
**********************************************
Приходить мужик в український магазин, запитує:
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв'язку із кризою а ні транспорту, ні бензину немає...
- А ця худобина що, на таксі добралася, чи що?
**********************************************
Бабуля приходить у магазин і купує засіб від тарганів, але вона не взяла окуляри, то просить продавщицю прочитати їй інструкцію із застосування.
Продавщиця:
- Для початку піймайте таргана, засипте йому в очі наш засіб.  Він осліпне й помре з голоду.
**********************************************
Приходить жінка в магазин і просить продавця зважити по 16 грамів ковбаси, сиру, шинки. Продавщиця абияк відрізала по 16 грамів. А жінка й говорить:
- А тепер розріжте все це на 300 шматочків.
- Ви знущаєтеся?
- Я знущаюся? Ні у моєї дочки весілля завтра!
**********************************************
Кролик приходить у магазин і запитує:
- У вас є морквина?
- Немає й не буває.
Наступного дня кролик знову приходить і запитує:
- У вас є морквина?
- Тобі ж сказали: НЕ БУВАЄ!
На третій день кролик знову запитує морквину. Продавець:
- Якщо ти ще раз запитаєш морквину, я тобі всі зуби виб’ю!
На четвертий день кролик знову запитує, чи є морквина, і продавець вибиває йому зуби.
На п’ятий день кролик приходить і запитує:
- У ваш єшть моркв’яний шок?
**********************************************
Мужик приходить у магазин і говорить :
- Дайте, будь ласка, свічки для ювілейного торта. У моєї дружини день народження.
- Скільки вам штук?
- Тридцять дві, як завжди....
**********************************************
Дзвінок у зоомагазин:
- Здраствуйте, я недавно купив у вас морську свинку й у будинку відразу пустив її в акваріум. Вона небагато поплавала й лягла спати. Отож, коли вона проснеться, чим її годувати?
**********************************************
Прийшов мужик у магазин. Став замовляти: «Булку, горілку, апельсинів 1 кг, 1 банан, 2 одноразові тарілки й стаканчика 2». Замовляв, замовляв...
А продавець говорить: «Магазин на обід закритий».
**********************************************
- Скільки ви доїте в день від вашої корови?
- Десять літрів.
- А скільки продаєте?
- Теж десять. Більше не можу, треба ж і дітям пару літрів залишити!
**********************************************
- Пробачте, це турагентство?
- Так!
- Скажіть, а Ви продаєте російські курорти.
- Звичайно!
- А є чи серед них санаторії або готелі "Батьківщина".
- Так, є.
- От бачиш, я ж говорив: Батьківщину продають!!!
**********************************************
Приходить мужик у магазин і просить у продавця "Віскас".
- Ні, ви знаєте, почастішали випадки, коли покупці здобували котячий корм для себе й справа закінчувалася отруєнням. Ви можете пред’явити свого кота??
Мужик іде, вертається з котом, купує "Віскас".
На інший день він же намагається купити "Чаппі".
- Ви знаєте, деякі люди самі їдять собачий корм, а він зовсім згубний для шлунка! Ви можете довести, що у вас є собака?
Мужик іде, вертається із щеням, забирає корм.
На третій день він приходить у магазин, ставить на прилавок паперовий пакет і пропонує продавцеві засунути туду руку. Крик:
- Це ж лайно!!!!
- Так, так, рулон туалетного паперу!
**********************************************
Приходить козел в обмінний пункт:
- Ви капусту продаєте?
- Ну... так...
- Скільки?
- Вісім гривень.
- Ну, загорніть мені пару качанів.
**********************************************
Наркоман звертається до продавщиці в наметі:
- А у вас є «Антикумарин»?
**********************************************
Приходить мужик у магазин:
- Т-а-к,що у Вас сьогодні є?
- Ви, що, не бачите, що полки порожні?
- Так? А скільки коштують полки?
**********************************************
Заходить мужик у магазин. Дивиться, на прилавку продукти: СВИНИНА Х. К.,  ЗАЯЧИНА Г. ДО, ОЛЕНИНА Х. К., СУСЛЯТИНА Г. К.
Запитує в продавщиці:
- Це у вас що таке - свинина х. к. ?
- Це в нас свинина холодного копчення
- Ну дайте мені суслятини. Усе пробував – заячину, оленину – суслятину не пробував.
- Суслятина – це я. Суслятина Галина Костянтинівна.
**********************************************
Діалог по телефону:
- Алло, ви бакси по 20 купуєте ?
- Так, купуємо, поки ще.
- І продаєте ?
- Так, продаємо, поки ще.
- І після обіду будете працювати ?
- Так, поки ще будемо.
- Щось ви якось дивно відповідаєте, взагалі, це Банк ?
- Так, Банк, поки ще.
- Що значить "поки ще" !?, Взагалі куди я потрапив, це Москва, Росія??!!
- Так, поки ще...
**********************************************
Чоловік розглядає в магазині розкладені на прилавку кулькові ручки.
- Я хотів би вибрати одну для своєї дружини, – говорить він продавцеві.
- Зрозуміло, як маленький сюрприз?
- Так, мабуть, можна так сказати. Вона хотіла хутряну шубку.
**********************************************
Учора ввечері був пограбований склад винного магазину. За попередніми даними пропала третина продукції, що зберігалася. Слідча бригада працювала всю ніч, і до ранку дані були уточнені: третина – це та частина, що залишилася. Слідство триває.
**********************************************
Оголошення.
Студія грамзапису продає записи телефонних розмов родини Єльцина.
Вартість одного грама 100 доларів.